今まで元気がなかった人が、
関わっているうちに何かのきっかけで元気になると、
とても嬉しくなる。
すると、
その人がずっと元気でいてほしいと、
願うようになって、
いつのまにか、
相手の浮き沈みに責任を持ち始めてしまう。
「今、あの人は元気にしているだろうか？」
「こんなこと言ってよかっただろうか？」
「元気なさそうだけど大丈夫？？」
そんな感じで、
相手のことをアレヤコレヤと考え、
気を使いすぎてしまう。
そして
僕がいつのまにか気疲れしてしまって、
元気が無くなっている笑
それがよくある僕のパターン！
相手の想いはコントロールできない。
相手が、
「喜び」を選ぶか、「悲しみ」を選ぶか。
「生きる」を見るか、「死」を見るか。
「挑戦」するか、「サボり」をするか。
それを選ぶ権利は常に相手にある。
そしてもちろん選択の責任も相手にある。
だから、
僕がそれをどうにかしようとするのは、
やはりお門違いなのだ！！
むしろ、
「元気でいてほしい」という願いはプレッシャーに変わり、
相手に圧を与え、自由を奪ってしまう。
それは余計に元気がなりづらいね！笑
人が活きるために必要なのは、
安心と自由なのだ。
僕が元気でいてほしいと願う根本には、
母を失ったことの傷がある！
母が回復しなかったことへの喪失感が、
元気のない人を見ると湧き上がる。
「この人も死ぬんじゃないか？」
と思ってしまい、
あの頃と同じ悲しみを繰り返してなるものか！
と頑張ろうとするこの心のメカニズム。
しかし、考えてもみたまえ！
僕はそもそもが王子気質。
生まれもっての王子様だ。
わがままで自己中で、
はっきり言って、
人に気を使うのは苦手だ！！
人を活用したい気持ち、
人と一緒に何かしたい気持ちはあっても、
人のために尽くしたい気持ちは希薄だ！！
自分が一番。自分のやりたいことが一番。
愛するよりも、愛されたいマジで（笑
そんな僕が、
元気がない人を見て、気を使おうとするなんて、
野球選手が急にサッカーし始めたようなもんだ！
苦手分野も甚だしい！笑
それはきっと昔もそうで、
病気になった母のために尽くすとか、気を使うとか、
とっても苦手だった。
一時外泊の時も、退院した時も、
もはや病人という気遣いはできてなかった。
いつだって「いつもの母」として接してた。
重病人として見れなかったから、
まさか死ぬとは思ってなかった。
だからこその後悔が大きかったのだ。
「もっと気を使えばよかったのか？」
「病人とちゃんと自覚して、僕がやれたことがあったのではないか？」
僕がもっと何かしてたら母は死ななかったのではないか？
そんな想いが強く残っていた。
寂しさや後悔は、
一朝一夕で消えるものではない。
でも今改めて思うに、
気を使わないことも一つの個性だ。
僕は母を「病人」扱いしなかった。
そして僕は僕なりに、
ふつーの中高大学生活を過ごすことができた。
僕たち兄妹が、
滞りなく生活でき、元気に生きれること。
それは両親の願いであったと思う。
「親は自分が病気であったとしても、死ぬとわかっていたとしても、
子供に悲しい思いはさせたくない。」
と願う生き物だと最近また気づかせてもらった。
（義母と娘のブルースは最高でした！）
僕が気を使えない能天気野郎であったからこそ、
両親の願いを叶えることができたのだ。
（我ながらなかなか自己中な理屈！どやっ！！笑）
だから、
気を使えないことは悪じゃない。
気を使うのが苦手なくせに、
あれこれ考え気を病むくらいなら、
能天気は能天気らしく、
元気に笑ってるのが一番いい。
雨が降ろうが、嵐が吹き荒れようが、
そんな状況を楽しみ、笑ってる。
天上天下唯我独尊。
そのくらい自分を楽しめてる方が、
案外余裕があって、
意外と周りも見えてくるような気もする！笑
だから何より、
能天気スキル高めてこっ！
そんなこんなで、
今日も気づきに感謝です。
まるっ！！
