あるがままに生きるために〜HSP男子の自分研究帖〜

沖縄にある霊的成長を実験するコミュニティ“一般社団法人Sango”のスタッフ大北のブログ。HSP・アスペルガー・性別違和症候群などの特質を持つ僕が、あるがままに生きるために、日々自分を研究し、気づいたことを書き記しております。敏感男子、ただいま地球に適応中٩( 'ω' )و

【学び】上から目線男子、謙虚さを見習う

本日はロケットストーブ作り体験でした!

 

来てくれたのは、

27歳の畑男子。

 

基本的に上から目線で物を言ってしまう僕は、

本日も絶好調で、

たくさんたくさんおしゃべりしたわけでございます。

 

驚くべきは、

この年下男子!!

 

すっごく素直で、

すっごく謙虚!!!

 

 

こんな生意気な上から王子に対しても、
(自分で王子とか言ってしまった!!笑)

 

反発もなく、

話を本当に素直に受け入れてくれる。

 

 

僕なんて、

超生意気ですから、

 

年上の人に何か言われたって、

 

すぐ反抗しちゃくなっちゃうし、

顔に出るし(笑

聞いてるふりして聞き流したりすること多々!!

 

 

「あなたの唯一の汚点は、

人の話を聞かないことよ。」

って言われちゃうくらい、

 

人に何か言われるのが、

嫌な僕なわけですよ!!笑

 

 

それゆえに、

あまりに素直に聞いてる彼にびっくりして、

 

「どうしてそんなに素直なの??」

と聞いたのです。

 

 

すると、

 

「人の話を受け入れられないのって、

機会損失だと思うんです。」

という答え。

 

 

機・会・損・失!!!

 

かっけぇ、

なんてかっけぇ言葉なんだ。

(今度使ってみよ〜!!笑)

 

 

相手の話を受け入れず、

自分の主張ばかりするのは、

 

自分に変化もないし、

せっかく伝えてくれた相手にとっても、益がない。

 

確かに、

お互い損してばっかだ!!

 

 

こうやって素直に聞いてくれることは、

僕もとても心地よくて、

嬉しくてありがたい。

 

彼にとっても、

聞いた話が活かせることなら、

とてもラッキーだし、

 

活かさなかったとしても、

話している相手がとても喜んでいるわけだから、

平和だ!!笑

 

 

謙虚さは、

素晴らしいことだらけじゃないか!!

 

 

人の話を聞けない自分、

傲慢な自分について、

ちょうど見つめていたところだったので、

 

そのお手本のような姿勢を見せていただけて、

とっても嬉しかったのです。

 

 

出会いは学びを連れて来てくれる、

宝ですね。

 

今日のご縁と気づきに感謝です。

まるっ!!

 

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【自分実験】「飽きたっていいじゃないか!」と開き直り、やりたいことに流れてみた。

こんばんは。

HSP男子の大北です。

 

Sangoというコミュニティに所属し、

仲間と共に生活を営む中で、

敏感な自分を見つめ、理解を深めながら、

 

Sangoファーム中城の園主として、

日々畑仕事を楽しんでおります。

 

と言いたいところですが、

 

実は最近、

なぜか畑に入る気が起きない!!!笑

 

新月も近づいてきて、

根物の種まきや苗の移植には

とても良い時期なのでございます。

 

いつもなら、

この時期は、せっせと畑に入り、

種撒いたり、忙しくしているはず。

 

にもかかわらず、

その気が全然起きないのです。

 

 

畑に入りたくない!

 

そんな状態になってしまうと、

前はよく自分を責めてしまっていました。

 

「やりたいことだって言ってたくせに!」

とか

「そんなんでお前の人生どうするんだ!!」

とか、

 

自分を罵倒し、

奮い立たせようとしていました。

 

しかし、

先日のミーティングなどを通じて、

 

どこか最近自分に無理をさせていたと

気づいた僕。

 

「この畑を何とかしなくちゃ!!」

「うまく運営しなくちゃ!!」

と焦っていた僕がいたことに気づいたのです。

 

僕の焦りのせいで、

お野菜たちはプレッシャーを感じ、

全然育っていなかったのが、

 

気づいた途端に、

またすくすくと育ってきている今!!

 

 

そんな野菜たちの姿も見た僕は、

自分のやる気のなさを責めようとする気持ちに

ストップをかけたのです・・・!!

 

そして僕は、

ある仮説を立てました。

 

「やる気がないのではなく、

他にやりたいことがあるんじゃね??」

 

 

他に気になっていることがあるから、

そちらをしたいのではないか??

 

そんなことを心に問うてみたら、

答えが返ってきました。

 

DIYしたい!!」

 

実は最近、

ものが散らかっているなど、

畑の作業小屋周辺の環境が、

とても気になっていて、

 

色々とリフォームしたいと思っていたのです。

 

 

というわけで、

思い切ってそちらに集中してみました。

 

 

ビフォア

 

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色々と組み立てて、

 

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3日かけて、本日完成!!!

 

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ジャジャーン!!!

 

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鉄パイプ置き場完成後、

ついでに、

いただいたこちらもアレンジ。

 

びふぉあ。

 

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アフター!!

 

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(違いがわかるかしら?笑 実は、結構工夫したんだよ笑)

 

途中失敗しそうになりながらも、

めげずにどんどんやっていくと、

 

とってもうまくできました!

 

 

とっても楽しかったし、

気持ちよかった!!

 

やりたいことをやれるって、

こんなにサクサク進むんだなぁと驚き!!

 

これだけできるようになった自分を、

とっても褒めることができた本日でした。

 

 

今までは、

飽きたことをとってもダメにしてました。

 

だから、

自分のケツを叩いて、

飽きても無理やり自分に、

やるべきことをさせていました。

 

 

でも、

飽きながらもいやいや頑張ること

と、

やりたいことを思いっきり楽しむこと。

 

どっちの方が喜びなのかは明らか。

 

そして、

飽きた!!

って思って、

違うことを思いっきりやってたら、

 

そのこともまた、

飽きた!!

ってなって、笑

 

また、

畑やりたい!!やろう!!

って本来一番やりたかったことに、

帰ってくる予感がしております。

 

 

すると、

嫌々やってることは、

一つもなく、

 

全部楽しんでできるわけですよ!

 

結果として、

喜びの波動が、

畑にも広がり、

 

野菜たちも、この土地も、

そして地球も、

喜びに生きれるわけでございますよ!

 

 

飽きる自分がいてもいい。

 

そんな自分をもっと信頼して、

やりたいことをコロコロ変えて、

どんどん流れていい。

 

当分は、

畑仕事もそこそこに、

DIYに明け暮れることでしょう。

 

そんな実験をしてみている今です。

 

 

明日は、

ロケットストーブ作り!!

 

楽しみだー!!

 

今日の気づきに感謝です。

 

まるっ!!

 

 

🌻お知らせ🌻

2月23日はロケットストーブ作り体験あります。

ガスがなくても、薪があれば、生きていける!

生きる喜びと信頼を一緒に分かち合いましょう。

 

3月15日はSangoマルシェ!!

うちの畑で育った無農薬・無肥料のお野菜が買えるチャンス!!

 

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【学び】「あと2点!」を笑って生きる。

僕はとても難しい人間だ。

 

敏感で、わがままで、頑固で、自分勝手。

 

スーパー自己中で、やりたいことしかしない。

すっごいサボり屋で、負けず嫌いで、

そのくせ流されやすくもある笑

 

知ったかぶりで、プライドが高く、

背伸びしがちで、無理しがち。

 

なんでも自分のせいにはしたくないし、

そのためなら平気で嘘もつく!

 

善悪ですぐ人をジャッジするし、

そのくせ自分に甘い。

 

超上から目線で、

自分のことを棚に上げて、

人に言いたい放題するところもある笑

 

あと、

金銭感覚も時間感覚もかなりザルです笑

 

 

あげつらえばいくらでも、

叩けば叩くほどにいくらでも、

難がたくさん出てくるのです!!

 

そんな難を抱えた、

とても厄介な人間であるということを、

胸に刻んでおこう。

 

 

褒められたり、

いいことが続くと、

自分がすごい人になったような気がして、

 

つい、

自分の厄介さを忘れてしまうことがある。

 

100点取ったような気持ちになる。

 

 

すると、

その後やらかした時の反動が

でかい!!

 

 

「俺はすごい人だ」と

自分に酔っていた時に、

 

自分の難と再会すると、

自分のちっぽけさにすげー凹む。

 

「僕はなんてダメなやつなんだ。この嘘つき!!」

と自分をすごく責め始める笑

 

 

0か100かが、

基本の考え方なのです笑

 

そのくらい、

100点の自分でいたい!!

それしか許せない!!

 

そんな自分がいるのです。

 

 

「素敵(に思える)自分」ばかりを見ていると、

「厄介な自分」は無視されたような気持ちになり、

暴れ出す。

 

そしてその後、

必ずやらかす笑

 

 

常に僕たちの世界は陰陽で、

 

もうすでに取れている98点と、

まだ取れていない2点がある。

 

 

大切なことは、

そのどちらも受け入れること。

 

98点はもうすでにとれている。

自分には素晴らしいところがたくさんある。

そのことをしっかり認めてあげる。

 

そして、

自分の中にある2点という「難」。

 

それが自分には必ずあるし、

難があってもいいのだ!

ということを受け入れる。

 

 

「難」があるから、

成長できる。

 

「難」があるから、

自分を変えようって思える。

 

そして何より、

そんな「難」を抱えた不完全な自分を、

笑えたら最強だ。

 

ポンコツ万歳!!

ダメ人間でええじゃないか。

 

 

白黒思考を手放そう!とか

どこぞの誰かが言ってたけど、(笑)

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白黒思考でええじゃないか!! 笑

 (自分が書いたことをサラっと修正しようとする男)

 

魂が求めているのは、

「今この瞬間」の肯定なのです!!

 

「あんな人間になれたら、こんな癖を克服できたら、

やっと自分を認められる。」

なんてやっぱり寂しい。

 

この世界には「今」しかないのに、

今この瞬間の自分じゃダメだとしたら、

どうしていいか分からない。

 

いつくるか分からない「未来」まで、

自分を否定し続けるくらいなら、

 

今の自分を最大限に肯定する。

 

 

つまりは、

足りない自分を笑うのです!!

 

やらかした自分を最大限に、

笑い飛ばしてやるのです。

 

 

あと2点の厄介さを、

笑って、受け入れ、抱きしめて、

手を繋いで、一緒に歩く。

 

そんな今を生きる。

 

 

日々実験、日々訓練でございます。

 

今日も気づきに感謝です。

 

まるっ!!

 

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【学び】家族という安心

今日は、

学びを共にしている

癌の方が体調を崩していた。

 

朝の申し送りの時に、

声も出せないくらい咳をしていた。

 

「癌にとって、免疫が下がることがもっとも良くない。」

ということで、

病院で診察を受けることになり、

 

当初僕が、

車で送迎する予定だった。

 

 

しかしその後、

その方のご家族と連絡が取れ、

娘さんが車で送迎することになった。

 

 

すると、

驚くべきことが起こった。

 

その方は、

娘さんに送迎してもらえることが決まった瞬間、

元気になったのだ!!

 

全く声も出せなかったのに、

普通に会話できるようになっている。

 

さっきまでの重病感はどこへやら(笑

 

 

「家族が一緒にいてくれる。」

そのことに彼女が安心したのだと感じた。

(結局、病院で診察を受け、ただの風邪だとわかって、一安心)

 

家族という繋がりの、

大きさを感じた瞬間だった。

 

 

 

もこさんが、

ここで受け入れている他の癌持ちの方に、

 

「本当に危なくなったら、

家族の元にお返しするからね。」

 

と伝えていたことの意味を、

思い出した。

 

 

僕たちはやっぱり、

一番は家族に、

安心を求めているのだと思う。

 

 

Sangoには、

共に学び、理解しあえる仲間がいる。

 

同じ価値観を持つ仲間と共にあれることは、

とても安心だし、嬉しいし、有難いこと。

 

ここに来られる方の多くに、

そんな安心の空間に触れることを、

喜んでいただけている。

 

 

安心できる仲間と共に生きる。

 

それはとても幸せで、

有難いこと。

 

 

でも、我々や、

ここを訪れる方々が、

仲間と出会えたことに喜ぶ中で、

 

前振りとなる言葉が聞こえてくる。

 

それは、

「家族には理解してもらえない。」

「家族ではこんなコミュニケーションはとれない。」

という言葉たち。

 

「家族の中では、できなかった。」

 

そんな前提があるからこそ、

家族でできなかったことができる場所に

出会えたことが嬉しい。

 

そういう側面があるのだと感じる。

 

 

それってつまり、

本当は、

 

家族にわかってもらいたい!!!

 

そんな気持ちが、

人々の根底にあるのだ。

 

 

そしてその裏には、

家族に認めてもらえていない。

愛されていない。

という恐れが隠れている。

 

 

認められていないという想いは、

人を「しなきゃいけない!」に駆り立てる。

 

「どうせわかってもらえないでしょ。」

と親兄弟と線を引き、距離を置き、

「自分のことを自分でやらなきゃ!」

と頑張ってしまったり、

 

「親を打ち負かそう!!」「認めさせよう!!」として、

等身大の自分を超えて、

背伸びしたり、何者かになろうとする。

 

 

本当は、甘えたい。

愛されたい。

 

ただそれだけなのに、

勝手に拗ねて、自分を許せず、

無理をさせる。

 

その無理の積み重ねが、

病気を創り出す。

 

 

そして、

病気になった時に、

 

家族の関心をもらうことができて、

愛されていることに気づく。

 

病気を通じて、

人は、

家族という安心に気づく。

 

「あなたはありのままで愛されている。」

 

病気には、そんな大切なメッセージを、

伝えてくれている側面があるのだ。

 

 

ただし、

「家族に愛されている。」

という想いに、

 

「私が病気だから、」

という条件がついてしまうと、

話はややこしくなる。

 

 

「弱くて、病気じゃないと私は愛されない。」

という自分を創り出し、

 

病気な自分に依存してしまう。

 

病気を、

相手をコントロールするための武器にしてしまう。

 

 

うーん!

人はなかなか複雑な生き物だね!!!

 

 

じゃあ、

「愛されている。」

「認められている。」

という想いは、

どこまでいけば満たされるのだろう??

 

家族に対して、

自分の考えや生き方を完全に理解してもらい、

同じ道を歩んでもらいたい!!

 

昔はよく、

そんなふうに考えていた。

 

全部一緒じゃないと、

自分を認めてもらえていない。

 

そう思ってきたのだ。

 

でも、

そもそも人はそれぞれ違う生きものなわけで、

親と子で、

価値観が全く同じなんてありえない。

 

親や家族に対して、

ぶつかって、

怒って、叱られて、

泣いて、喚いて、

転んで、立ち上がって、

 

やっと見えてきた愛の大きさ。

 

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お互いの価値観が理解できなくてもいい。

同じでなくてもいい。

 

価値観とか、生き方とか、

そんなちっぽけなレベルではなくて、

 

命に対して、

愛があるのだと知った。

 

 

「子どものことはいつでも助けたいと思う。」

「子どものためなら、喜んで命を差し出す。」

 

そんな言葉に最近よく触れる。

 

 

喜んで生きて欲しい。

人生を全うして欲しい。

 

そんな想いが、

家族にあるのだ。

 

その想いが強すぎるがゆえに、

心配になり、

相手に自分の価値観を押し付けてしまうこともある。

 

誰一人として完璧な人はいないわけで、

弱さや頑固さ、自分勝手さは、

もちろんある。

 

相容れない部分もある。

 

でも、

だからといって、

無関心になれるわけではない。

 

どうしても心のどこかでは気になってしまう。

 

それはやっぱり、

愛してるから。

 

大嫌いだとしても、

大好きだから。

 

それが家族。

 

 

 

そんな家族に対して、

 

「相容れない」「わかってもらえない」

という2%の足りなさを見るのか?

 

「愛がある。」「応援したいと思っている。」

という98%の絆を見るのか?

 

 

自分が家族に何を見るかで、

この世界に対する安心や信頼は、

全く変わる。

 

 

人間にとって一番の喜びは、

自分の内からくる喜び。

 

自分で自分を喜ばせること。

 

つまりは自立。

 

自分で自分を喜ばせることが、

魂を輝かせ、

心を明るくし、

体を元気にする。

 

その喜びをもって、

困難や、病気を超えてゆく。

 

 

そして自立のために、

必要なのが安心。

 

「自分は愛されている。」

「ありのままの自分でいいんだ。」

という安心こそが、

 

人を自らの喜びへと向かわせる鍵なのだ。

 

 

そしてその安心を最も求めているのは、

やっぱり家族に対してなんだYo!!

 

というのが、

本日の結論でございます。

 

 

様々な経験を通じて、

家族に対する信頼と安心が深まってきている今。

 

お互いの生き方を尊重し合える関係性が、

少しずつできてきている。

 

そんな今があるということが、 

本当にありがたいです。

 

 

今日の気づきに感謝です。

まるっ!!

 

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【パートナー】20日ぶりに一緒に暮らしてみた結果・・・!!

パートナーのゆりさんが

一昨日から今日にかけて、

2泊3日で畑に泊まりに来たのです。

 

 

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別居という実験を始めて以来、

20日ぶりに、

一緒の部屋で暮らす我々。

 

それはもう喜びもひとしおだろうと思いきや、

思わぬ変化が。。。

 

 

あれ?

 

なんか狭いぞ・・・!!

 

 

そうです!!

部屋がめっちゃ狭く感じるのです!!

 

2人でいるには息苦しい!!!

 

お互い日中は無意識に、

1階と2階に分かれて活動することに(笑

(1階は作業小屋、2階が生活スペースとなっております。)

 

ご飯と寝るとき以外は、

ほとんど一つの部屋にいることはできませんでした。

 

 

一緒に暮らしてみての、

お互いの共通の感想は、

 

「同じ空間にいるのは1泊までだね!!」

でした(笑

 

あんなにも、

離れることを寂しがっていたのに、

なんという変わりようでしょう。

 

「一人の時間が僕には必要です。」

と豪語していた僕が言うならまだしも、

 

ゆりさんまで同じ意見だったのは非常に驚きました。

 

 

離れた時間が、

お互いを自由にしたのです。

 

それと同時に、

波動も大きくなったのだと理解します。

 

 

僕たちが所属するSangoの本拠地である、

東村のお山でも、

同じような現象を感じました。

 

お山には、

なかなか大きな本館があるのですが、

最近とても狭く感じるのです。

 

前は8人の人間が共同生活をしていたのに、

今は3〜4人いるだけで、

いっぱいいっぱいな感じがします

 

そんな自分たちをみたときに、

 

僕たちは成長するごとに、

自分の領域が大きくなってくるだと、

気づきました。

 

今まで広く感じていたものが、

狭くなってくる。

ぶつかり合うようになってくる。

 

だからこそ、

僕もお山から、

中城村の畑に中心を移したのです。

 

 

それと同じことが、

ゆりさんとの間でも起こっていたのです。

 

広いとは言えない、

畑の生活スペース。

 

そこに2人で生活し続けていたということは、

それだけお互いを小さくさせていたということ。

 

無意識のうちに、

互いに遠慮し、我慢し合っていたのだなぁ

と感じました。

 

そして、

別居を通じて、

お互いを解放することができて、

 

ありのままの自分の大きさに気づけたからこそ、

適切な距離感も見えてきたというわけですね!

 

 

大切な関係においても、

一緒にいなきゃいけないわけじゃない。

 

自分のためにも、

そしてお互いのためにも、

必要な距離感がある。

 

 

そんな大きな気づきに至った、

久しぶりの共同生活でございました。

 

今日も気づきに感謝です。

 

まるっ!!

 

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【自分研究】行き着く先はやっぱり家族

先日のミーティングにて、

僕はとっても感情的になっていました。

 

 

naturalhspman.hatenadiary.jp

 この日です笑

 

白黒思考が絶賛発動中で、

 

周りの人に言われることに過敏になり、

全部が否定されているように感じて、

 

「どうして分かってくれないんだ!」

と感情的になっていたわけでございます。

 

 

「理解されたい!」

そんな気持ちで、

いっぱいいっぱい。

 

どうしてこんなに、

ヒートアップしているのか?

 

自分でもよくわかりませんでした。

 

 

そして、

ミーティングが終わった後、

 

仲間から、

一言、伝えられたのです。

 

「おじいちゃんでしょ。」

 

・・・。

 

・・・。

 

・・・・・・。

 

 

なんとっ!!!!!!!!Σ( ̄。 ̄ノ)ノ

 

 

実は僕、

4月に、母方のじいちゃんばあちゃんに会いに、

久々に東京へ降臨するわけでございます。

 

まだ2ヶ月あるのに、

もはや緊張してしまっている僕がいるのです!!!

 

敏感男子のナイーブさ、

半端ない!!!笑

 

 

何に緊張しているのか?

 

実は、

90を超えるじいちゃんばあちゃんは、

若干ボケておりまして、

 

どれだけボケが進んでいるだろうか??

自分のことを覚えていてもらえるだろうか!?

 

ということが、

とっても不安だっだわけでございます。

 

 

特に、

じいちゃんに対しての思い入れの強い僕。

 

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じいちゃんに理解されたいという気持ちが、

なかなか根深かかったわけでございます。

 

じいちゃんが死ぬまでに、

自分のことを笑って受け入れられるようになって欲しい!

 

思い込みの激しい僕は、

勝手に祖父を死なそうとし始める始末笑

 

 

そもそも受け入れてもらえていないなんて、

勘違いも甚だしい話で、

 

受け入れてくれているから、

応援してくれているから、

 

たくさん後押しもしてくれて、

わざわざ沖縄まで会いに来てくれて、

心配しながらも、叱咤激励もするわけでございます。

 

そんなじいちゃんに、

受け入れてもらえていないなんて思い込み、

 

まだまだ感謝が足りないですね。

(うん、前の記事でもおんなじこと言ったね笑)

 

 

そんな、

「もう理解されないかもしれない。」

「認識してもらえないかもしれない。」

 

という、

じいちゃんへの想いを、

自分の周りの仲間に投影してしまっていたわけです。

 

 

目の前の人に対する反応を、

見つめていくと、

行き着く先はやっぱり家族

 

僕たちはこの世界に、

自分の家族を投影しているのです。

 

そのくらい本当は、

家族のことが大好きで、

家族に愛されたいと思ってしまう。

 

それが人間の性ですね。

(悟りかっ!!笑)

 

 

そんな話をもこさんにしたら、

 

「ボケて忘れられるってのはいいことよ。

その人に対する想い残しがないってことだから。」

 

と伝えていただき、

なるほど!!

となった僕。

 

 

どんな形であれ、

僕がじいちゃんばあちゃんのことを

大好きなことは変わりなく、

 

会いにいけることが、

楽しみでもあり、

やっぱりワクワクドキドキでもある笑

 

そんな自分を見つめながら、

今この瞬間から、

新しい学びの旅が始まっております。

 

どんな喜びが待っているのか?

楽しみです。

 

 

今日も気づきに感謝です。

まるっ!!

 

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