こんばんは。
発達障がい人の大北です。
沖縄にあるコミュニティ"Sango"に所属し、
安心の中で喜びを分かち合える
暮らしの場を仲間とともに育んでおります。
先に申し上げておきますが、
今日は自分の整理も含めて書いてるから、
長めの文章ですYo!!
今朝の学びの時間より。
この世には４種類の人間しかない。
陰の人。
陰だと思っている人。
陽だと思っている人。
陽の人。
陰の人は、
ある意味で真面目で一本気な人。
（だと僕は受け取った。）
陰だと思っている人は、
自分がマトモだと思い込んでいる人。
陽だと思っている人は、
自分は障がい（＝おかしい）である風をしている人。
陽の人は、
自分が障がい（＝おかしい）と心から認めている人。
僕の場合は、
陰だと思っている人、
自分がマトモだと思い込んでいる人であったところから、
自分のおかしさに気づき始め、
障がいであることを自覚し、診断を受けるに至った。
そして障害者手帳をもらい、
障害者年金を受け取るに至る今である。
それでも僕は、
”陽だと思っている人”だと伝えてもらった。
つまり僕の中にも、
まだ自分がおかしいということに対して、
抵抗があるということだ。
陽であると思っている人は、
まだ本気じゃない。
自分がおかしくある方が、
人間関係においても、社会的にも、
メリットがあると感じてるから、
陽である風をしている。
ある意味で、
「自分はできる人だと内心思っていながら、
自分はおかしいを演じている。」
ということだ。
（文字にしてみると書いてると、そんな人怖っ！！ってなるね笑）
周りから見たらおかしい人だとしても、
本人としてはおかしい風を演じているだけ。
自分と世界との認識がずれてしまっている。
だから、
そこに摩擦が起こる。問題が起こる。
誰かから、
「あなたのこういうところはおかしい」と指摘されたら、
感情的に反応してしまう。
なぜなら、
心のどこかで"おかしくない"と思っているから。
同時に、
「あなたはおかしくなんかない。まともだよ。」と指摘されても、
感情的に反応してしまう。
なぜなら、
心のどこかで"おかしくありたい"と思っているから。
おかしいも認めきれないし、
おかしくないも認めきれない。
自分の定義をとても曖昧にしてしまっているのだ。
書いていて、心が軋むぜ・・・！！！
心が軋むということは、
そういうところが大いにあるということ。
ここ最近の自分を振り返っていると、
「自分はできる」への比重が強い。
数日前にも書いた気がするが、
"自分は成長してる"と感じると、
「自分はできる」という万能感に浸る。
なんでもできる気がしてきて、
なんでもできないといけない気がしてくる。
するとおかしい自分・障がいな自分なんて、
本当は存在しないんじゃないんじゃないか？
存在しちゃいけないんじゃないか？？
という気になってくる。
自分に、
おかしくなっちゃいけない
という圧をかけ始める。
恥意識が顔をだし、
ネガティブな感情に蓋をし始める。
ドキドキしたり、怒ったり、悲しんだり、寂しくなったり、
するのはおかしいことで、恥ずかしいことだと、
思い、表現するのをやめていく。
できてる風を演じ始める。
同時に、
適当におちゃらけながらおかしい風も演じることも忘れない。
どちらにしてもあくまで"風"だから、
自分の"芯"に届かない。響かない。
それはなかなかに、
寂しいことだ！！！
なにごとも、
マトモかどうかで判断しようとする癖が、
僕にはまだまだあったということだ。
できるかできないかで、自分を判断してしまう。
マトモでないといけないという自分への圧。
そことずっと格闘していたということだ。
自分のことを、
「僕、天才じゃん！」と思える瞬間が増えてきた。
でも、
天才＝できる人・マトモな人ではないのだ。
バカと天才は紙一重だというけれど、
バカであろうと天才であろうと
おかしい人なのだ。
「僕はおかしい。」
という圧倒的な事実。
そこへの理解がまだまだ本気じゃなかったね。
晴れの日もあれば、雨の日もあり、
暴風の日もあれば、大旱魃の時もある。
１つとして正常でも一定でもない、
変化してゆく自分。
抵抗するのではなく、シンプルに、
ダイブイントゥ自分！！
「あなたっておかしいね。」には、
「そうなんです！」
「あなたはマトモに見えるよ。」には、
「そうなんだ！ありがとう！」からの「しかし〜」
まずはいっぺん受け入れる。
受け入れられるのは、
「自分はおかしい」を絶対的に認めているから。
ふふふ、
またおんなじこと書いてるぜ。笑える。
死ぬまで学び、日々訓練。
そして何があってもなくても、
理想があろうとなかろうと、
今日も生きている。
おかしくて笑える日々に感謝を込めて。
まるっ！
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