今この瞬間、
どんな気持ちで、
この場所に在るのか。
自分の気持ち、決意、
自己肯定をするのは自分。
整理しきれていなかった気持ちや、
無意識の罪悪感、劣等感、悔しさは、
気がつけば、
周りを巻き込み、
相手にも罪悪感や圧力を与えている。
だからこそ、
やっぱり、
どんな言葉を使い、
何を自分に教えるかは大切。
それが整理しきれなくて、
聞きたくない言葉を聞かせてしまった。
そんな自分が、
今日は悔しい日でした。
クソクソクソクソー！！！
今ここに在る自分にマルを出す。
自分らしく在ることを、
何よりも大切に、
ここまで生きてきた。
諦めずに、
何度もなんども切り替えて、
今もその喜びに向かっている。
そんな自分にマルを出す。
何度でもトライアゲイン。
それをさせてもらえている
有難き今に感謝を込めて。
まるっ！
本日はおサボりday。
1日まったり過ごしておりました。
実家のお雑煮が食べたくなり、
再現してみたり、
新年初料理！美味でした！
ONE PIECEの新刊を読みに、
コンビニに行ったり、
のんびりお休みしておりました。
しかし、
僕という生き物は、
難しいともので、
ずっと休んでいると、
だんだん休んでいることに飽きてしまい、
疲れてきました笑
いつしか、
休まなければならないになってしまい、
漫画読んでも、動画見ても、本読んでも、ゲームしても、
なにしてても義務感に笑
動いていると、
サボりたくなり、
サボっていると、
飽きてきて、
なんとまぁ、
めんどくさいところがあるものだなぁと、
自分を笑っていたのです。
そんな中、
夜に映画を見ました。
とても素敵な映画でした。
例えどんな結果であったとしても、
何かを目指す中、
目の前の出来事に夢中になっている時が、
人は喜びであり、輝いているのだと、
改めて気づかされました。
目指すものすら、
きっと今に没頭するためのツールでしかないのでしょう。
そのあと見た、
大好きなエックハルトトールさんからも、
今に生きる、
命の躍動を教えてもらいました。
トールさん大好き
結局お休みの間も、
先のことが気になって、
今に集中できなかったわけです。
あれしなきゃダメだ、
こんなことしてていいのか？と、
また
失う恐れに生きていた、
休めない、
ビビリで真面目ちゃんな僕がいたわけです。
今日はそんな僕のおかしさに気づけた日。
生きる喜びのなんたるかを、
映像から教わり、
今に生きる。
その決意を新たにした、
とても良きお休みでした。
諦めない限り、
失敗はない。
何度も何度もプラクティスですね。
今日の気づきに感謝です。
まるっ！
年明けて二日目。
昨日、東村のお山から、
Sangoファーム中城に戻ってきて、
今年畑で迎える、
初めての朝。
そんな記念すべき朝に、
朝寝坊しました！！笑
毎日6時半に、
Family（やーにんじゅ）のゆい²にて、
朝の申し送りに出席しているのですが、
朝起きたら7時半！！
オーマイグッネス笑
そんなこんなで、
ゆい²に電話をかけたら、
もこさんから
「サボりたいんだったら、
サボりたいって伝えたらいーさー」
と伝えてもらった。
年末も年明けもずっと走っていた僕の気持ちは、
サボりたいモード全開だったのだ！
でも、頑張らないといけないと、
体に鞭を打っていたのだ。
加えて、
「お正月は3日がサボる日。
2日は3日にサボるために、親戚まわりとか、やることをやっていく日なのよ。」
と教えていただきました。
なるへそ。
そんな折に、
もこさんの甥っ子さんから、
お正月の集まりに誘われ、
参加することに。
お正月の集まりに参加するのは、
7年前、沖縄に来た時以来。
人が集まる場に緊張しちゃう僕は、
行く前はとってもドキドキしていました。
でも、
実際に参加してみると、
そこに待っていたのは、
とても暖かな団欒。
愛情たっぷりで美味しい沖縄のお正月料理をいただき、
みんなで冗談言ったり笑い合い、
お世話になってるニィニィたちをマッサージしたり、
とても楽しく嬉しい時間を過ごしました。
親戚の集まりって、
いつも気張ってしまって、
疲れてたけど、
お互いことを理解し合えて、
正直であれたなら、
こんなにも安心できて、
嬉しいものなんだなぁ、
と感じました。
最後はみんなでお風呂に入って解散。
7年前、
僕を受け入れてくれたご家族と、
本当に家族みたいな繋がりができてきていて、
なんだかとても嬉しく、有り難かったのです。
こんなはちゃめちゃな、
6歳児な僕を、
受け入れ続けていただけていること、
感謝しかないです。
心も体もぽっかぽか。
ゆっくり休んで、明日は存分におサボりしまーす！
今日の歩みに感謝。
皆様も良きお正月をお過ごしくださいませ✨🌈
まるっ！
明けましておめでとうございます✨🥰
今年も東村慶佐次のウッパマビーチにて、
新春の焚火を眺め、初日の出。
どん晴れではございませんでしたが、
雲間から見える光も美しく、
まだ見ぬ喜びが、
光の先にあることを指し示しているようで、
なんだかワクワクいたしました。
その後は、
お山で仲間とお雑煮を食べ、
新春グラウンドゴルフ大会へ初参加。
おじぃおばぁのレベルがとんでもなく高く、
僕もゆりさんも男女で最下位笑笑
でも、
こうしてスポーツを仲間と楽しむのは、
滅多になく、
とっても楽しい時間でした。
地域の方々とも、
楽しく交流でき、
地域の一員として生きることの喜びを噛み締めたとてもよい元旦でした。
今年も自分を生き、喜びを深め、
進化、成長してまいります。
そんな日々を引き続きブログにて、
書き記せていけたらと思いますので、
今年もどうぞよろしくお願いします。
まるっ！
いよいよ2019年が終わりますね。
そんな本日も変わらず、
みんなで一緒に作業に勤しんでおりました。
今日は左官工事。
Sangoの仲間、Family（やーにんじゅ）が運営する民宿「やんばるの宿 ゆい」。
そのスタッフルームの、
トイレとシャワーのブロック壁を、
左官して綺麗にするというものでした。
こんなブロックの壁を綺麗にします
僕にとって、
壁の左官は初めての作業。
いつものごとく、
初めてやることには苦手意識が出てきて、
とっても緊張しながら、
作業を始めておりました。
緊張がにじみ出ております。
作業を進めながら、
「なかなか難しいねー、緊張するわー」と、
仲間に伝えたら、
仲間からは、
「苦手だって思い込んでるだけでしょ。あなたはもう自分が思ってるよりずっと器用なはずよ。」
と思わぬ返事が。
へー！！そういうもんかー！！
と妙に納得し、
「あなたは器用になっている。」という言葉に乗ってみました。
頭の中で、
「あっ、ちょっと失敗した！」
という声が聞こえても、
「大丈夫大丈夫！修正したらいい、やってるうちにどんどん上手くなっていくよ！」
と伝えてあげながら、
作業を進めていく僕。
次第に本当にコツを掴み、
どんどん作業が進み、
楽しくなってゆき、
いつの間にやら、
とっても綺麗に壁が仕上がりました。
初めてのことでも、
こんなにできるようになったんだなぁと、
とても感慨深く、嬉しい。
そんな素敵な経験で、
2019年の仕事を納めをすることができました。
年の瀬ということで、
2019年のブログを最初から読み返しています。
へー！いいこと言ってんなー！
と思うこともあれば、
今はちょっと違う理解があるな！
と思うこともあれば、
今も全然進歩ないやないかーい！
と思うこともあれば、
この気づきが今に生きてるなー！
と思うこともある。
上がったり下がったりの繰り返しで、
おんなじことばっかり言っている感じもある。
ええカッコしすぎて、
まだまだ言葉の使い方に、
見直す余地がいっぱいありました。
ただ、
確実に言えることは、
それぞれの記事を書いた時よりも、
確実に穏やかになっている。
そんな今があるということ。
この一年で起こった事件、
それを通じて感じた不安やパニックなどの感情が記された様々な記事を、
とても穏やかな気持ちで、
受け入れることができています。
2019年の新年の抱負は、
「自分にYESを出す」ことでした。
自分を受け入れ、許し、
積極的に自分からYESを出して、
変化、成長していく。
そんな宣言をしておりました。
この一年を通じて、
穏やかになったと感じるのは、
自分にたくさんYESを出すことが
できたからですね。
自分の苦手意識を切り替えて、
自分の器用さにYESを出し、
綺麗に左官ができた今日は、
そんな一年の締めくくりにふさわしい日となりました。
この一年も、
たくさんの人に支えられて、
今日まで生ききることができました。
この一年も自分を諦めず、
ここまで歩ませることができました。
死にたいという気持ちに染まっていた僕が、
この一年も生き切り、成長できている。
生きる喜びを増やすことができている。
有難いです。
繋がりあるみなさまに、
この自然に、
そして宇宙に感謝です。
みなさまも良いお年をお過ごしくださいませ✨🥰
まるっ🌿
今日はこの時間まで、
向き合わせていただいて、
やりきりました。
自分の想い、行動に、
自分でマルをすること。
それが、
自分を喜ばせ、
自分の責任を自分で取るということだと、
理解し、お伝えした僕。
伝えたことは、
自分に伝えていること。
自分に責任をとることを、
今日も訓練。
今日は、
作業が楽しくできて、
気になったことを終わらせることができて、
自分の本音を伝えれて、
最後まで向き合えた。
喜びに生きる。
自分を活かす。
今日、全力投球できた、
自分にまるっ！
気づきに感謝です。
自閉的な気質を持つ僕は、
ものすごい真っ暗闇に、
落ち込むことがよくありまひた。
きっかけは些細なことだったりするが、
びっくりしたり、ショックだったりする出来事が起こり、
その整理ができなすぎると、
パニックになり、
地の底まで落ち込むのです。
何も言えなくなる。
顔は下を向き、
呼吸は浅くなり、
なにも考えられなくなる。
心の中が空っぽになり、
なにを言われても、
返したい言葉が見つからない。
ただただ黙りこくってしまう。
自分でもどうしていいか
わからなくなるのです。
聞こえてくるのは、
「死にたい。」
という言葉。
そんな時、
「あなたはここでどうしたいの？」と
聞かれても、
なんと答えていいのかわからない。
普段なら、
「喜んで生きることがしたいことです。」
と即答できるのに、
地の底に落ち込んでしまった僕には、
もはやその願いは見えない。
その願いよりも先に、
「無理だったじゃないか」
「したいことじゃなかったんだよ。」
「このうそつき」
という言葉が押し寄せてくる。
したいことができなかったことを、
失敗と捉えるより先に、
「嘘をついてしまった。」
と捉え、罪悪感に染め上がるぼくがいました。
（これは今日の発見でした//）
「やるって言ったことを一度でも失敗したら、嘘つき」
という非常に厳しいルールが、
ぼくの中にはあったのです！
そんなわけで、
「どうしたいの？」
と聞かれても、
「喜んで生きるがしたい」
と答えることは、
感情的にはもはやできないのです。
自分の一番の望みを、
否定してしまっているぼくは、
もはやお先真っ暗。
何も答えることができなくなり、
ただただ固まる。
過呼吸寸前・・・！！
そんな僕に、
光を指してくれたもの。
それが言葉でした。
嘘でもいいから、
自分の望んでいたことを、
言葉で表現してみる。
僕の感情は、
僕を否定し、
その言葉を決して認めようとしない。
それでも、
「僕は喜びに生きる。」という言葉を、
声に出して伝えてみたのです。
感情とは別の意思で、
言葉を紡いでいるような不思議な感覚。
すると、
驚くことが起きました。
真っ黒だった感情に、
一筋の光が差し始めたのです！
言葉が光となり、
新しい言葉が生まれてくる。
感情が込み上げ、
涙が溢れ、
がんじがらめだった心が
解放されていく。
そして、
自分を取り戻すことができたのです。
感情が僕の支配者ではない。
はじめに言葉ありき。
言葉が
感情を導き、
自分を創造する。
それを痛感した経験でした。
それほどまでに、
言葉の力はすごい。
僕らは言葉に活かされ、
同時に、
言葉に殺されもする。
このブログで書いた記事でも
活かされたり、
落ち込んだり、
本当に色々あるのです！
ええカッコしてしまって、
あとで自分を嘘つきにしてしまったり、
自分を小さくしてしまって、
同じとこをグルグルしたり、
表現する言葉一つ一つが、
とっても難しい！！
話が長くなりましたが、
つまり何を言いたいのかというと、
いま、
ブログの書き方を、
どうすればいいのか実験中なのです！！
ええカッコしすぎてしまって、
またおんなじ失敗をして、
できてへんやないかーい！
となってしまうことがままあるわけです。
どんな風に、
自分を表現し、
書き記すことが、
自分に優しく、
自分を生かすことになるのか。
過去の記事を読み返しながら、
研究中でございます。
一歩一歩、
自分を喜ばせるために、
まだまだ鋭意実験中！
いつもお読みいただき、
ありがとうございます😊
こんな僕にお付き合いいただき、
ほんっとうに有難い！
共に在れることに、
感謝です。
まるっ！！
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