こんばんは。
発達障がい人の大北です。
沖縄にあるコミュニティ"Sango"に所属し、
安心の中で喜びを分かち合える
暮らしの場を仲間とともに育んでおります。
家族の考えの中で生きている。
親のコピーをしている。
先祖代々と続く、
遺伝子の闇の繰り返し。
そのことに自覚がないから、
結局親と同じことをやってしまう。
だから自分で壊れるし、
親の考えに壊されてしまう。
そしてまた後世の子どもたちを、
壊していってしまう。
だからいまここで、
自分の代で、
自分が最終局面に立ってるとして、
どう生きるか？？何を残すか？？
「感情に責任を持たず、人のせいにばかりする」の連鎖反応。
その流れのままに、
壊れてしまってきたわけで、
壊れてしまった自分がとても苦しかったから、
自分を再生して、喜びに生きるために、
学んでいる今。
ポイントは、
"家族の考えの中で生きている。"ということが、
わかっていないということ。
自覚がないから、
切り替えることができない。
この話を聞いた時に、
僕が今思い浮かんだのは祖父だった。
教師だった祖父、
僕をとても可愛がってくれた祖父。
有難いと同時に、
どこかうざいとも感じていた僕。
同じように生きたくはないと、
どこかでタカを括っていた。
「そっくりね。」と昨日伝えられたびっくり。
どこがそっくりなんだろう？
と色々と見つめてみた。
困った姿を全然見せようとせず、
かっこいい自分ばかり見せようとしてた。
→そっくり。
本当に困ってパニックした時は、
家族に何も言わずに家出してた。
→僕もパニックしたらお山の下に逃げる。そっくり。
外ではいいかっこしいだけど、1人で隠れて色々してる。
→僕もしてます。
何かと教えたがり、伝えたがり、披露したがり。
→ええ、僕もです。
相談が苦手。人の話を聴いてるようで聴いてない。
自分の考えを押し付けがち。
→あれ？僕のことかな？
片付けが苦手。見えるとこだけ綺麗にして、見えていないところに押し付けがち。
→僕の実家もまさにそれ。開かずの間がありました。
僕は現在訓練中。少しずつ改善されていっている。
人と張り合いたがる。
そのくせ負けてることについては、よく拗ねる。諦める。
→僕もだってば。
守ることに一生懸命だけど、実は結構甘えたがり。
→以下同文。
大体いつも同じもの食べてる。
→安心するんです。
店員さんによく話しかける。ちょっとウザ絡み。
→僕も最近結構そうする。ウザ絡みしてるのかもしれない・・・笑
男性的でない、強くないと言うことがコンプレックス。
→僕も長らく気にしていました。
カッコつけだから、素直な感情表現は苦手だった気がする。
→現在訓練中です。
情に厚い。応援を惜しまない。一生懸命。
→僕もそうである気がする。
人に一生懸命で、自分には案外無頓着。
→僕もだね。
諦めない粘り強さもある。祖母との結婚を相手方の家に何度断られても諦めなかった。
→これは僕にも相当ある。
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今思いつく限り書いてみた。
うん、そっくりやん。
書きながら、
ちょっと当たり過ぎて、心臓痛くなってきた。
こんなにも、
そっくりだとは思わなかった。
そして案外よく見てるもんだなぁ。
見てる部分、記憶している部分が、
どちらかと言うとネガティブに思える部分が多いのは、
そのぐらいその部分に反応していたし、
反応していたことに正直でなかったと言うこと。
大好きな祖父でもあったはずだけど、
大好きであることばかりに意識を向けようとし過ぎて、
思い残しがあった。
僕も祖父に対して、家族に対して、
素直じゃなかったのだ。
どんだけ嫌がってても、
こんなにも僕もそのまんま笑
心が嫌だー！って叫んでるけど、
笑うしかないな（笑
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特に"困った姿を見せない”ことについては、
僕自身の今のテーマでもあるけれど、
うちの家族はみんなそう。
困った姿を見せてもらえなかったし、
困っていることを表現してもらえなかったから、
困っていることを表現していいのかどうか、
僕もわからなかったのだ。
素直になれないことがダメなんじゃない。
これまでの僕の歩みの中で、
素直になることを学んでこなかっただけのこと。
だから今、学んでいるのです。
とりあえず今日はここまで。
与えられた1日に感謝を込めて。
まるっ！！
（親の背中を見て育つ）
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