こんばんは。
発達障がい人の大北です。
沖縄にあるコミュニティ"Sango"に所属し、
安心の中で喜びを分かち合える
暮らしの場を仲間とともに育んでおります。
本日は、
メンタルクリニックの受診日。
（前回はこちら）
今回は心理士さんと、
自分の性に関するお話をしました。
先日、女の子の服を買って、
とても嬉しかったということを、
お伝えしたのです。
そこから、
幼少期の母親との関係についての話へと、
話が広がってゆき、
心理士さんと性自認について深掘りしてゆきました。
心理士さん曰く、
「大北さんはLGBTQ＋にあたるところのQ。
クィアもしくはクエッショニングではないかと感じました。」
と伝えていただいたのです。
さらにそこから、
「性自認については、
生得的な場合と、後天的な場合があると僕は考えています。
大北さんの場合は後天的な要素が強いのかもしれませんね。」
と心理士さんに伝えていただいたのです。
心理士さんと会話する中で見えてきたことは、
母との関係。
「母が僕を"男"として育てることを、
無意識のうちに避けていたのではないか。」
ということ。
母自身に男性に対する苦手意識があったことを、
僕は大人になってから母の手記を通じて知りました。
でも本当は幼少時分から、
母の男に対する苦手意識を受け取っていたのかもしれません。
"男"になっていくことは、
母に望まれないこと。
同時に、
"女"になっていくことも
社会から望まれない。
だから僕は、
「自分の性をどう扱えばいいのか？」
わからなくなってしまった過去があったのだと、
理解することができました。
心理士さんとの会話をつうじて、
自分の苦しみを理解できたことは嬉しかったです。
でも同時に、
心がざわざわと落ち着かなくなる自分がいました。
心理士さんとの時間が終了に近づいてきた時、
「最後に何か気になることはありますか？」と問われ、
自分の心のざわつきを正直に伝えました。
女物の服を買えて、
女の子でありたい自分を受け入れることができて、
喜んでいたけれど、
もしそれが、
母親との関係から後天的に生まれた
女性性だったのだとしたら、
母との関係が違ってたら、
自分は男性だとなってくできていたかもしれないのだろうか？
自分が女性でありたいと思う気持ちは、
母との間で生まれた傷でしかなくて、
嘘なんだろうか？？
おととい、
「女の子でいいんだ。」と受け入れたばかりだったので、
後天的に生まれた性自認だと伝えられたことで、
自分の気持ちを脅かされた気がして、
不安になった自分がいたのです。
その気持ちを正直にお伝えしました。
すると心理士さんは、
「色々とお伝えして、混乱させてしまったかもしれません。
生得的か後天的か。過去がどうであったかも、
重要ではないと僕は考えています。」
「大切なのは、
今大北さんがどう在りたいか
だと僕は思います。」
と伝えてくれました。
その言葉にまた、
後押しをもらいました。
"今日は女の子でいたい。
でも明日は男の子かもしれない。"
そんな自分でいいんだ。
大切なことは、
過去の苦しみも超えて、周囲の評価も超えて、
自分が自分を受け入れる勇気。
性は、
グラデーションのあるものだと捉えるといい。
そんな言葉にも出会いました。
0か100ではなく、
40のときもあれば、60の時もある。
人によっては、
そうではないかもしれないけれど、
今の僕にとっては、
それがいい。
自分が自分を受け入れられることが、
何より大切。
とても嬉しい気づきを
いただいた今日でした。
感謝です。
まるっ！！
(こんな自分に出会えて嬉しい😊)
