こんばんは。
発達障がい人の大北です。
沖縄にあるコミュニティ"Sango"に所属し、
安心の中で喜びを分かち合える
暮らしの場を仲間とともに育んでおります。
目の前の人は自分の鏡。
自分を受け入れ、大切にできた分しか、
相手を気遣うことも理解することもできない。
ここ2週間ほどの僕を振り返ってみたら、
周囲の人の状況や感情をどれだけ理解できていただろうか？
当然のことながら、
まだまだ足りなさはあった。
気づけないことがたくさんあった。
でもだからといって、
"もっと周りに気を使いましょう"
という話ではないのだ。
だって僕は気を使っても、
"気づけなかった"のだから。
周りに気を使えなかったのではない。
周りに気を使えないくらい、気づけないくらい、
自分に気を使えていなかったのだ
結局のところ、
自分を観る。これにつきる。
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研修でSangoに参加されているSさんの、
自分を観る・伝えるの細やかさがすごい。
どんなネガティブな感情や拗ねが、
自分の中から湧き出てきたか、
そのオンパレードを、
１つ１つすごく丁寧に伝えている。
他人事のように聞いていれば、
ただの笑い話かもしれない。
でも、
それだけの感情を観ることが"できていること"、
その感情に"気づけている"こと。
それ自体がすごいことだし、成長。
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今日の僕はどんな1日だっただろう？？
今日も調整や、やりとりのオンパレード。
これまでとは完全に立場が変わったのだと、
最近心底思う。
気になったこと、引っかかりは、
すぐ確認していく。
１つ１つわだかまりにせずに解決できていることは、
自分にとっての安心につながっている。
気になっていることの解決へのアクションが、
新しい展開につながっていくことは、
ワクワクするし、面白いと感じた。
一方で業務連絡的なことが増えていくと、
自分がどんどん無機質になっていくことを感じる。
感情よりも考えが優先されていく。
そんな自分がいる。
筋を意識しているのだ。
何も言われたくないという気持ち、
自分を守りたい気持ちがある。
これまでよりも、
伝えることが多い立場になった分だけ、
"攻撃されたくない！"という被害者意識からの、
守りの姿勢が増えている。
ものによっては、
さっさと終わらせたいという気持ちになってくる。
めんどくせぇ！って思うこともあった笑
決まったと思ったことと、
全然違う動きがあったことにも驚き、
「なんでやねん。」と結構反応した瞬間もあった。
みんなで伝えあったと思っても、
やっぱり人それぞれの言い切れない考えもあるようだ。
伝えてもらわずに、予想を超えたことが起こると、
「なんであのとき言わないんだよー！」
というパニックに結構なる。
伝えるのに3日かかる。
という気質を受け入れる訓練中。
いろんな波動も受け取っているし、
余白がなくなっていることに疲れているのだろう。
そう感じたので、
とにかく自分のことをやろうと決めて、
お部屋のお掃除とリフォームの続きをした。
もう暮らし始めているものの、
まだまだ整えたいことがたくさんあって楽しい。
最近雨降りの日が多く、
部屋の中に靴おきがなかったので、
先日は簡単な靴脱ぎ場を作った。
ベニヤ板の端材を見つけて、
角材を端に打ち込み、
捨てる予定になってたっぽいカビた珪藻土マットを、
サンダーで磨きまくって設置。
これで靴や傘が雨に濡れた日も水気バッチリ吸収！
（時間に余裕ができたらタイル張りにする予定）
今日は、
衣装ケース用のキャスター台を作ったり、
部屋の中の仕切り用に使いたい廃材板を、
カンナをかけて綺麗に磨いて準備した。
お部屋の整えはやっぱり楽しいし、
整っていくことにとても喜びを感じる。
やっぱり整えるのは自分からだ。
今日から新しいウーファーさんもきた。
新しい人が来ると、
その人が緊張していないか？困ってないか？とか、
気を使い始める僕がいる。
立ち止まろう。
まずは自分だ笑
相手も大人なのだから、
なんでもこっちでやろうとするのではなく、
お互いに伝えあうのが大切。
手放そう。手放そう。
今日は久々に、
夜に時間の余白ができて嬉しい。
ゆっくりおやすみしよう〜！
今日も気づきに感謝です。
まるっ！！
