僕はまだまだとっても子ども。
子ども時代に培った癖を、
今も使って生きている。
親が教えてくれたこと。
親が許可してくれたこと。
叱られないように生きる処世術。
パニックしてしまった時のトラウマ。
様々な子ども時代の経験や学びが、
無意識に自分を動かしている。
僕でいうと、
代表的な癖は、
「いい子な僕ちゃん」。
親から叱られないように、
見捨てられないように、
友人から仲間外れにされないように、
誰にも嫌われない自分を
一生懸命作ってきた。
その大きなきっかけは引越しで、
そのパニックを今の今まで、
引きずっていた。
パニックした４歳の頃の自分で、
僕はずっと止まっていたのだ。
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様々な過去の傷、トラウマ、
受け継いだ癖、
親や先生から教わったこと。
そんなことに当たり前のように、
無意識に、動かされていた自分。
そんな自分に気付き始めた時、
最初に出てきていたのは、
誰かにぶつける言葉たちだった。
「お母さんがあー言ったせいで、
今の僕はこうなんだ。」
「お父さんがああしたから、
こんなに僕は傷ついている。」
「あの時あれをしなければよかったのに！」
幼い頃に残してきた、
様々な怒りや悲しみの感情で、
僕の胸がいっぱいになった。
あの時言いたかったこと、
聞いてもらいたかったこと、
泣き叫びたくても我慢した想いたち。
そんな感情をたくさん受け入れ、
仲間に聞いてもらい、
手放していった。
そうやって自分を理解する学びを深めてゆき、
自分と家族の癖を観察し続けていくと、
ある時、気がついた。
「お父さんもお母さんも、
僕と同じ癖や傷の中にいたんだ！」
僕たちは遺伝子を通じて、
親から子へ、子から孫へ、
自分の癖を受け継いでいく。
僕の中にある癖は、
親が教えてくれたもので、
教えた親にある癖は、
僕の祖父母が教えてくれたもので、
そうやって先祖代々伝わってきた、
かけつぎの串カツソースのようなものが、
僕たちの癖なのだ。
そんなことに気づいた時、
親にぶつけたかった感情が、
少しずつ穏やかになっていった。
そして日々、
受け継いだ癖をどんどん探求していくとある時、
またさらなる気づきに至った。
「あっ！
気づいたら、新しい自分になれるやん！！」
４歳の頃のパニックを、
無意識にずっと引きずっている自分。
様々な置いてけぼりの感情に、
踊らされている自分。
親から引き継いだ癖を、
無意識に演じている自分。
そんな自分に気付いた時、
僕たちには選択肢が生まれる。
「過去の自分を演じるか？
違う自分を選ぶか？」
今まで無意識に支配されてきた自分の癖に対して、
今度は主体的になれるのだ。
前の自分を選んでもいい。
違う自分を選んでもいい。
それを選べる自由が生まれるのだ。
そんな自由が目の前にあるのに、
過去の自分を憐れみ、
「親のせいでこうなった」と恨み、
自分の人生を呪うのは、
過去の自分を生きてしかいなくて、
それこそ選択肢の放棄そのもので、
いつまで経っても自分で選べない子どもなままなのだ。
それもいい。
それもその人の自由だから。
でも僕は、
自分で自分を選んでゆく。
一つずつ子どもなままの自分に気付いて、
抱きしめて、手放して、
新しい自分を選び続ける。
それがとても軽やかで自由だ。
人は、
気づきを通じて大人になるのだと、
気付いた今でございます。
今日も学びに感謝です。
まるっ！！
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